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10月28日 从上外回家……心中郁郁
有时候突然想有BF多好，像现在这种时候，想找人发发牢骚。但是我理性到一定境界了（自从梦见L以后我相信自己是极理性的），多难啊。而且又如此快热，等别人热了，我已经冷掉了。果然急性子啊。
哥德堡号
今天哥德堡号走了。暑假里在它开放的头几天去过一次，见识一下古船的面貌，仰慕一下内部构造，欣赏一下外国水手……它离开，比我料想得晚。唔……也许应该说，本以为它不多逗留就会走的，却猛然发现它还在那里。我回忆，我愉快的三个月暑假，也许是唯一一次，那么长的假。
再见，哥德堡！
抽烟
讨厌抽烟的人，尤其是抽烟的男人，更尤其是抽烟的男生……别让我看到，否则就BS~~ 10月27日 又见红月 第一次将要在学校过周六……晚上骑车，又见红月。学农的时候看见过，像今天一样，月亮弯弯，挂在靠近天边的地方，红色……怎么会是红色。
同时想起三个人。第一个，无限接近于理想和精神。第二个，现实面临的虚荣。第三个，初露端倪的将来时。突然想，爱还是不爱，这是个问题。
红月，晚安。 10月21日 影随光转 风移影动，影随光转……一边听“叙情诗”，一边想起关于夜晚，似乎，带点忧伤。每次听“叙情诗”都会有感觉，特别的感觉。三年了，脑海里的有些东西永远抹不掉。地转天旋，泪随风洒，纵使耳边是震耳的欢愉，在空中也只看得见零星的灯光，心里被有些东西占据着……像是诀别……可是，怎么能彻底忘记……
顷刻间大雨倾盆……终于，天将凉了。等了久了，隐隐觉得冬天不再来了。扑到亲爱的床上，竟然觉得下午（这我最讨厌的时段），也可以变得温馨起来。还是“叙情诗”。 10月14日 在回忆中坚强~~2004.4.8 2005.11.12 金属色 2006.3.10 10月6日 我病了~~ 我果然还是病了~~永远也逃不过10月这一劫。这次是香烟味直接诱发的，与感冒无关……可是还是在吃感冒冲剂，真是迷信中药。妈妈说，在大学的一个月没有好好照顾自己，每天太晚睡觉，终于我弱小的抵抗力撑不住了。于是乎，我的嗓子崩溃了……说到嗓子，我亲爱的弟弟竟然也打算去参加“型秀”，我一直没料到他对唱歌的喜欢到了这样的程度……可惜这次去我嗓子坏坏了，否则就跟他一段。
我病了~~要跑医院。跑医院是因为手。其实不是病，是手上长了个东西~以前在脚上也有过，到南京生存训练的时候恶化的，跑医院用液氮冻掉了。前几天J说一直跑医院我还真以为他生病了嘞，也是身上瞎长了个东西。没想到在自己居然也灵验了~明天吧，去医院（我已经跟爸爸烦了六天了，他手上也瞎长东西了。好嘛，大家一起长~），我希望用冻的，因为如果用激光就不能碰水咯。但是不管怎样，我的吉他弹不了了……说到吉他，在书店买了本谱子，曲目很新，正在练习中，可惜，明天就要暂停了……还有，不管怎样，我跟爸爸手受伤以后，就只有妈妈洗碗啦哈哈哈哈……
 明天下午回学校。我亲亲的家……有点不舍了…… 10月3日 看见天好蓝…… 飞驰在高架上，看见天好蓝……一向喜欢这种有速度的感觉，惟因窗户紧闭，没有风迎面吹来，少许缺憾。经过儿时住的地方，想起昨天晚上回忆有关那里的一些东西，真是人是非。心里好象突然变干净，很舒服。
到码头比想象的快，而且等待上船的队伍也不很长。在通向码头的长桥上，看着浪花好象一个个小精灵，奔向岸边……那个瞬间，觉得有什么东西从脑海里涌了出来……想写点什么。 下午的这些愉快，到了奶奶家就很快褪色了。姐姐也来了。弟弟出现的时候，我仍旧是那种感觉……继续装作不愿说话的样子。但是，看见姐姐对弟弟说话的神态和举止，就真的不想说话了。心里凉凉的……明明是弟弟，明明很喜欢他，但是说不了也表现不了，就是那种感觉……那种，感觉…… 10月1日 那些……等待过，却不曾有过的，苦痛 这是高考刚结束，还没知道分数的时候，因为心慌，怕自己进东华，所以写了这段“废话”~~现在看来，不是自己的“遗书”，却是，不曾经历过的苦痛。
首先，打起精神来。
上天并没有抛弃你。初三毕业时你不也是这么想的，可结果你的高中三年并非不堪。因此，请相信，无论上什么样的大学，你都将拥有幸福愉快的四年大学生活。以积极的心态接受这份未来，该准备什么就高高兴兴地准备吧，该学习什么就认认真真学习吧，该憧憬什么就欣欣喜喜憧憬吧。如果一开始就消极悲观地被动面对放在面前的事，这往后的一步步也不会乐观。相信自己仍是上天的孩子，他只是给你的生命调了一个味而已。
爸妈这里不要再担心了。他们的爱是不会因为你的胸前别着什么学校的校徽而有所不同的。他们的付出不论结果已经付出了，你在遗憾也毫无效果。你担心的只不过是钱而已——说白了。但是，把目光放长远一些吧，不要被钱这种东西束缚了手脚。你的小器在一些上显露无疑啦。为什么总是把钱放在最重要的位置上呢？它应该被花在值得的地方——对于爸妈来说，他们愿意付出金钱来支撑你瘦弱的身躯，借房、买补品都是这个意图。不要把钱当作钱吧，把它看作是爸妈的爱，这样，请不要用消沉的意志来让他们跟着难过。他们希望看到的是你的脸上带着笑。钱已经付出的不能追回，放开些吧。如果想补偿爸妈的付出，请打起精神来，笑着努力学习，让明天的辉煌去报答他们。
当然，不要想着一定会有多好的未来。注意你自己的定力。这也许是较为缺憾的地方。但是，当心自己不要被它击败。想想，通过转专业的办法可以让你摆脱较难堪的境地。所以，先努力学习吧。贪玩的心先收一收。至于爱情，指望在这你自己都曾不屑的地方得到什么呢？尽量凭借专业的优势为将来的职业铺就一条好路。
不要觉得，做什么事情都没劲了。有些事情是无论如何都要做的。不要用失败的消极心态来放纵自己。既然是必做的事，何不依旧用全新的态度面对它，着手做呢？
别否定自己——我知道你不会。如果中考失利更厉害一些，你本身的期望也不过如此呢？所以，你现在的痛苦完全是随着你的期望而来的。想想你那些不怎么样的老同学老朋友，他们早你一步“降级”而今天却没有遗憾了呢。
还有最重要的一点——面子问题。谁让你的班级强手如云呢？否则也不会觉得没面子。谁让你争强好胜呢？否则也不会因为败给他们而胸闷。可是，面子算什么呢？你有因为自己的朋友进了一个高中或者大学及不上你而嘲笑他吗？没有，对吧。所以，面子这个东西完全只是做给自己看的。考好了，自个儿得意；考差了，也是自个儿羞。而别人的眼光，讨厌你的还是讨厌你，喜欢你的还是喜欢你。你失了优越感只是自己的心理作祟，所以不妨从别处找吧。当有人替你惋惜时，感谢一下他吧。别人，给他一个白眼。
请打起精神来。你现在最要战胜的，是自己，最要打败的，是心理。别再想曾经期望过的美好，避免它。你会拥有美好的，即使不在那所大学。现在，请挺起胸膛，让难过只是一瞬息，让意志重新积极起来吧。
相信，这段痛苦会过去。有人关心着你，爱着你。
现在，面对这等待过的苦痛，仍旧有种看破自己的爽快。还是沉重……总有人承受这沉重……不是我，但是，我对于未知所承受的苦痛，比他们承受的苦痛，要大太多。有时候甚至觉得自己老到已经看见了死亡。一阵战栗和心慌后，发现仍然躺在现实的黑夜中。人生这东西，就这样把我的这段文字看扁，然后重重压下未知来…… |
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